1、第一次出去约会回来，老妈说:刚才媒人打电话来，说女孩对你挺满意的，想问问你的态度?我说:不!妈妈:为什么呢?我说:女人比我收入高，我怕压力大，结婚后在家里没有地位!爸爸突然打了我一耳光，说:你笨吗?我挣得比你多。你在家里见过我担任什么职务吗?妈妈和我盯着爸爸。
2、结婚之前能吃，和媳妇处对象！第一次去她家，不好意思多吃，晚上和老丈人一张床，翻来覆去饿的睡不着，老丈人拍拍我“臭小子，是不是晚上没吃饱！饿得慌！！等着！！”过了一会老丈人招呼我，给我做了一大碗热面，旁边还有几样下酒菜和一听啤酒！！那一刻，我发誓一定要成为这家的女婿！！！
3、孕妇过马路，被交警拦住。 孕妇：“我没闯红灯，走的斑马线，你拦我干啥？” 交警：“你超载了。”
4、老丈人跟隔壁的王大妈跳广场舞，被买菜回来的丈母娘给看见了。老丈人一进家门，丈母娘上去就把他骂了一顿。小舅子看见后，也伸着小拳头对着老丈人打。老丈人委屈地说：为啥你打我不打你妈？小舅子义正言辞：妈是亲妈，但是你这个爸是不是亲的就不知道了！
5、老爸小时候有个同学，很会爬树，有一次写作文，说他往树上一5，老师就问5是什么意思，他说就是往树上一缩，但是缩字不会写，就记得音乐课教过哆唻咪发嗦。
6、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜，结果发现同事和女友躺在床上。我还没反应过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说：“瞧你被吓的，放轻松点！”我总觉得哪里不对……
7、今天一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”我说：“你孩子真孝顺。”“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”
8、某日，参加一友人婚礼。主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗?新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是屁话吗?不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛? 过家家啊!”主持人：……
9、今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子。 我们在一起喝酒，带着他儿子的人说：“儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。” 然后大家兴奋的都在喊：“来，来，我们俩喝。” 小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说：“我可以自罚吗？”
10、晚上寝室的两个同学在一起聊天。上铺的说：“我女朋友很会养生！每天九点准时睡觉。”下铺的说：“我女朋友特用功！每天学习到九点才开始回我消息。”我弱弱的问了一句：“你们的女朋友不是一个人吧？”
11、昨天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
12、哥们：“我老婆偷人了，我该怎么办？”
我：“你有两种选择，第一种是学武大郎，忍下来；第二种是学宋江，弄死她！”
哥们：“忍下来如何，弄死她又如何？”
我：“忍下来最终她得寸进尺搞死你，弄死她你就扬名立万！”
哥们：“等等，为什么只有武大郎跟宋江两种选择？”
我：“因为你跟他们一样–又矮又丑！”
哥们：···
13、冬天的时候有的公交车上的椅子很冰，元旦那天我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。车刚停稳，朋友立马冲了上去，等我上去了问他：你怎么这么急??他得意洋洋的说：“趁椅子还热乎!”
14、武松一脸萧瑟，问一算命先生：“我大哥死了，感觉人生没什么意义了，我该怎么办？”
算命先生道：“大哥没了，再找一个就是了！”
武松：“找谁？”
算命先生：“梁山的宋江！”
武松：“那宋江凭什么当我大哥？”
算命先生：“第一，他矮；第二，他丑；第三，他媳妇给他戴绿帽。这能当你大哥不？”
武松惊呼：“我草，这简直就是我亲生的大哥啊！”
15、政府部门普查家庭财产情况，一女一边填表一边问：“我丈夫的财产那一栏，隐形资产要不要填？”
工作人员想了想，这个可没有规定，自己也弄不清楚，不过填了比没填好，错了可以改的嘛。于是说道：“要吧！”
此女就认真地写了三个字：绿帽子。
15、地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微 信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？”另一妹子回答：“因为你腿短呗。”
16、元旦，一乞丐跪在车站旁边，一个路人走过，那乞丐说：先生能不能给二十块钱吃顿饭？
这人道：你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱？
乞丐就急了：大过节的我就不能吃顿好的！！！
17、女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上丢了句“bitch”，女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧你怎么能把硫酸泼人家呢，你看人家现在面目全非，你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。
,
关键词：
女朋友
原标题：你的女朋友她根本不是人（你们的女朋友不是一个人吧）